一年前の自分と今の自分

　これまでのブログを読み返して、一年間での自分の変化を感じ取ることができた。
　主にパチンコで作った借金をどう返済するかで右往左往していた自分
　自分で休職願いを出しながら、勝手に復職時期を夏休みと決めていた自分
　パチンコもとまらないままだった自分

　今は
　自己破産して免責決定を受け身軽になった自分
　退職してニュートラルになった自分
　パチンコも止まった自分

　一年間で問題の大半が片付いてしまった。これは奇跡！この12STEPプログラムのもたらした奇跡としか言いようがない。あんなに死にたかった自分が、今はよりよく、落ち着いて生きていきたいと願っている。すごいことだ。

　自分は2002年当時、妻とは家庭内別居で離婚もカウントダウンに入っていた。アルコールにつかまっていて、病院で解毒してもらって一人断酒を2ヶ月していたが、続かないような思いでAAにつながった。そして妻との関係は見事に修復され、結婚生活は明るくなり、おまけに次男まで授かった。
　2005年暮れごろからAAミーティングを離れ、「自力で大丈夫」とたかをくくり、それにパチンコのことを知られたくなかったのもあって、事業運営も危機を脱出する見込みが出てきたところで「有頂天」のピンクの雲に乗っかってパチンコ依存につかまってしまった。
　自分のポケットマネーでは足りなくなりカードローンで借りるようになり、あっという間に返済能力を超えていった。仕事のストレスからの逃避、パチンコ台の前だけが自分が安心していられる場所になっていた。給料のごまかしやローンが妻にばれるのを恐れて「ウソ」ばっかりの生活。職場にもウソ、家庭でもウソ、自分で自分の居場所をなくしていた。
　2007年11月　とうとう酒瓶が目に大きく映ってきた。一口飲んでしまった。自分でも「これについては嘘をつけない」という気持ちを持っていた。でもAAに戻るまでにはそれから半年の時間がかかってしまった。2008年5月　ギブアップして休職し、AAに戻った。そしてそれから一年。
　自分はようやく素面のスタートラインに立つことができた。

　AAから離れてスリップまで1年半だった。そしてそこからスタート地点までも1年半。時間というものを大切にしないとどうにもならない病気なんだ。

任せる

　再就職というものを考えていかないといけない時期にさしかかっているのかもしれないが、今はまだ何も考える気持ちになれない。MACのプログラムを信じて一日一日を過ごしていくつもり。

　自分の考えを締め出してしまおう。

自己破産しました

破産申し立てが受理され、無事？自己破産による免責が確定しました。

一年前には考えられなかった結末ですが、これで借金の問題からは解放されました。

パチンコが止まっている

今日でもう一ヶ月以上パチンコ屋に行ってない。新記録だし、前に止めようとがんばっていたときは苦しくて苦しくて20日くらいが限界だったけど、なんだか今回は楽。
でも、脳みその中にパチンコ欲求が消えたわけじゃない。妄想の世界ではじけまくっている。

余分な金は持ち歩かない、お金の使い道に目標を持つ、それにパチンコへの無力を認める。

案外効果的。でも最近はちょっとストレスたまり気味で爆発しそう。どこかで思い切り健康的に発散しないといけない感じ。

やぁめた！

　自分を「強迫的ギャンブラー」だと規定してＧＡプログラムも必要だと思っていたけれども、なんだか違うみたい。もちろん「金」と「暇」ができたら毎日パチンコを楽しむだろうけど、今は月に一回程度しかできないしあまりやる気もおきない。
　今日はエヴァンゲリオン～最後の使者を初めてやった。やりたくてたまらなかったんだけど、時間とチャンスがなくて抑えていた。確かに暴走モードへの入り方とか覚醒が渚カヲルになったとかリーチ後の展開がマトリアルやガギエルが復活してゲームとしての面白さは高まっているけど、やっぱり夢中になるほどの興奮を感じない。ドル箱山積みという幻想はもう持っていない。
　7500円の投資で13000円の回収。この程度が妥当なところだと思う。欲張ると結局飲まれてしまうし数万円も儲けようというのは虫が良すぎる。遊んで3000円の儲けなら十分だと思う。
　前みたいに毎日いかなくちゃならないという囚われからは解放されている。問題は通所が終って就職してからの生活だろうと思う。でも、それを考えるとまた苦しくなるから、とにかく今日一日。

　神様、私は今私の良いところも悪いところもすべてあなたにお任せする気持ちになっています。あなたと、そして仲間たちの役に立ちたいと願う私の行くてを邪魔する性格上の欠点をどうか取り除いてください。私がどこにいるときでもあなたの意思を行っていく強さを私に与えてください。

やっぱりダメなのか？

　パチンコを完全にやめることができない。1カ月程度でやってしまう。1円パチンコで抑えているけどね。何で止められないんだろう？ふっと空白の時間があるとダメなんだよなぁ。
酒を飲む＞浮気する＞借金する＞パチンコという図式で衝動を抑えているんだよなぁ。

　もうこれは一生ダメなのかもしれない。借金に行かないようにだけは気をつけないとね。

　自分の労働の可能性に自信がないからいけないんだろうな。

やっぱり・・・

　今日、また母から保証人になってくれと連絡があった・・・が、「今無職だよ」といったら「じゃぁダメね、姉に頼むか・・・じゃぁ」と切られた。
　何なんだ？これ。息子とはいえ人に物を頼む時にこういう言い方あるのか？今まで何をしてくれた？親として18まで育て大学の入学金を支払うまではしてくれたけど、実家に帰っても都合のいい自慢話と他人の悪口しか言えない母親と精神状態ぐちゃぐちゃの兄に散々振り回されて嫌な思いばかりしか記憶にない。勘弁しろよ、いい加減変われよ・・・とは言っても無駄だ。

　神様、私にお与えください
　自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
　変えられるものを変えていく勇気を
　そして二つのものを見分ける賢さを
　私の意思ではなくあなたの意思が行われますように。