やぁめた！

　自分を「強迫的ギャンブラー」だと規定してＧＡプログラムも必要だと思っていたけれども、なんだか違うみたい。もちろん「金」と「暇」ができたら毎日パチンコを楽しむだろうけど、今は月に一回程度しかできないしあまりやる気もおきない。
　今日はエヴァンゲリオン～最後の使者を初めてやった。やりたくてたまらなかったんだけど、時間とチャンスがなくて抑えていた。確かに暴走モードへの入り方とか覚醒が渚カヲルになったとかリーチ後の展開がマトリアルやガギエルが復活してゲームとしての面白さは高まっているけど、やっぱり夢中になるほどの興奮を感じない。ドル箱山積みという幻想はもう持っていない。
　7500円の投資で13000円の回収。この程度が妥当なところだと思う。欲張ると結局飲まれてしまうし数万円も儲けようというのは虫が良すぎる。遊んで3000円の儲けなら十分だと思う。
　前みたいに毎日いかなくちゃならないという囚われからは解放されている。問題は通所が終って就職してからの生活だろうと思う。でも、それを考えるとまた苦しくなるから、とにかく今日一日。

　神様、私は今私の良いところも悪いところもすべてあなたにお任せする気持ちになっています。あなたと、そして仲間たちの役に立ちたいと願う私の行くてを邪魔する性格上の欠点をどうか取り除いてください。私がどこにいるときでもあなたの意思を行っていく強さを私に与えてください。

やっぱりダメなのか？

　パチンコを完全にやめることができない。1カ月程度でやってしまう。1円パチンコで抑えているけどね。何で止められないんだろう？ふっと空白の時間があるとダメなんだよなぁ。
酒を飲む＞浮気する＞借金する＞パチンコという図式で衝動を抑えているんだよなぁ。

　もうこれは一生ダメなのかもしれない。借金に行かないようにだけは気をつけないとね。

　自分の労働の可能性に自信がないからいけないんだろうな。

やっぱり・・・

　今日、また母から保証人になってくれと連絡があった・・・が、「今無職だよ」といったら「じゃぁダメね、姉に頼むか・・・じゃぁ」と切られた。
　何なんだ？これ。息子とはいえ人に物を頼む時にこういう言い方あるのか？今まで何をしてくれた？親として18まで育て大学の入学金を支払うまではしてくれたけど、実家に帰っても都合のいい自慢話と他人の悪口しか言えない母親と精神状態ぐちゃぐちゃの兄に散々振り回されて嫌な思いばかりしか記憶にない。勘弁しろよ、いい加減変われよ・・・とは言っても無駄だ。

　神様、私にお与えください
　自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
　変えられるものを変えていく勇気を
　そして二つのものを見分ける賢さを
　私の意思ではなくあなたの意思が行われますように。

　

母のこと

　先日母から連絡があり、アパートを引っ越すことになるからその時には「保証人」になってくれとのこと。機械的に「うん」と答えたが、なんかもやもやしていた。正直なところもう「保証人」はうんざりだ。兄のこともあるし自分の自己破産のこともある。だけど断ればまた根掘り葉掘り理由を聞かれる。

　母は心を霊的に病んでいる人だし恐らくＡＤＤじゃないかと思う。母の恨みの大本は自分の母親（私から見れば祖母）から引き離されて一人理髪師の徒弟にされたこと。終戦直後、満州からの引き上げ者で財産をすべて失い、父親も脳溢血でなくし（恐らくこの私から見れば祖父に当たる人もアルコール依存症だったのだろう）母たち四人の姉妹と末の弟を抱えて途方にくれたのだろう。母はこの兄弟の自助にあたる。長女は妹や弟の面倒を見る手伝いで家庭生活の戦力だったのだろう。そして妹たちはまだ幼かったり病弱だったりで外に出せなかった。こういう事情を知れば男勝りで気が強く元気いっぱいだった次女の母が「口減らし」と「手に職を持たせれば食いはぐれることもあるまい」という親心から家を出されたのは納得できることなのだが、母にとっては未だに納得できない屈辱だったようだ。
　祖母を一時実家で引き取って面倒を見ていたこともあったが、母はここぞとばかりに昔のことを引き合いに出して祖母を苦しめたらしい。結局祖母は長女のところで命を全うした。母にはこういうところがある。結構根深い執念深さがある。母親への仕打ちもそうだし、私の義理の姉たちやその母親に対する言い方も変わらない。「あんな変な女とくっついたのがパパの失敗だったのよ」この理屈はとにかくすべてに貫いている。兄が母から自立しようともがきながら結局自滅して行った根底にも「あんな変な女とくっついたから・・・」だった。母にかかっては母以外の女性はみんな「あんな変な女」になってしまう。
　それでいて自分自身はどうなのかといえば、片付けもろくにできない人だった。料理はできるけどそれ以外の家事はダメ。洗濯も干しはするけど畳むのはできなかったし、家の中はいつも何がどこにあるかわからない状態だった。他人の悪口陰口はたんまり言う。みんな「ケチ」か「見栄っ張り」ということになる。実は自分が一番の見栄っ張りなのに。姉夫婦が買ったつつましい建売住宅の近くの土地を購入してこれ見よがしに自己設計の家を建てたのは「あてつけ」としか言い様がない。それでいて姉たちを引き取ることになって「失敗した」と思ってもこりない。恩を売ることは押し付けがましい癖に自分は欲得ずくでないと何も他人に与えない。

　こんな母だから私が「自己破産」したと言えば今度は私の妻まで「変な女」にされかねない。もっとも不思議なことだが、今まで私が家に紹介した女性には「変な女」よばわりはしない。私の女性を見る目については一目置いているのかもしれない。